大妈就问我了没有钱了嗯随后,身后长长的

在老公的臭袜子里面找到一张银行卡，想着这家伙的密码从来都是自己的生日。随后我就开着卡宴去银行取钱。当时周日，人特别的多，轮到我的时候，卡一插，输入密码，居然是正确的！但是里面的余额为零，我耷拉着脑袋十分失望，马上退卡准备走人。身后的大妈就问我了：没有钱了？我迟疑了一下：嗯！随后，身后长长的队伍瞬间消失。

老板的老婆做剖腹产手术去世了，我立马把单身的表妹介绍给了他。老板看着年轻貌美的表妹很开心，立马把我提拔成了部门主管。升职以后，我终于发现了工资的秘密。以前是普通员工的时候工资是，全部扣完剩下。现在当上主管了，工资是，各种补助补实发！

偷了老丈人一瓶珍藏的茅台酒，回到家弄了个凉菜就喝了起来。最后一瓶酒喝光了，我也喝大了，拿起话筒就在家里飙高音。唱的正起劲呢，隔壁的妹子突然过来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才的高音是你唱的吧？真好听啊！”我立刻谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。”她立刻打了我一巴掌，说道：“知道不好听你还唱？”

在复旦大学刚毕业，班上有名的渣女打电话给我！主要事情就是想借我元，一个月之后她必将如数奉还！然后我立马借了网贷转给她了。一个月后，我发信息说：“你要是嫁给我，那块不用你还，我每个月还上交你块钱。”哎，不说了，现在我每天还抽着5块钱的红荷，挤着公交车去上班。吃饭的时候，婆婆端来一份排骨。对我说：这是全部的肉，让他先吃，你先喂孩子，然后再吃！我对丈夫说：妈说这是全部的肉，你先吃，给我留几块啊，我先喂孩子后吃！等我吃完，把婆婆家端排骨的空碗洗好拿过去。婆婆：你们吃好了？我和你爸还没吃呢，菜呢？

在臭水沟子见到一张银行卡，背面还有一串电话号码。我拨了过去，对方接了之后问我：说吧，多少钱？我愣了一下：我不知道，你的银行卡在我手上。对方：多少钱？这怕是误会了什么吧，对方又问：多少钱？我一咬牙：十万！对方：成交。这是什么意思啊？

小舅子是微软的程序员，年薪百万，有次喝醉之后和女主管告白。被女主管拒绝了，于是小舅子每次喝醉酒就找女主管告白。很多天后女主管拒绝了小舅子九十九次，在第一百次表白：“我爱你，答应我好吗？”女主管被感动的热泪盈眶：“我答应你了！”小舅子“啪”一个耳光就扇过去了，凑个整怎么就这么难······

老公前段时间给我买了一个迈巴赫，条件是让我每天给他洗脚。我打好水给他洗脚时，突然发现老公得了甲沟炎，立马医院。大夫看了一下，然后说：拔掉指甲。接着，她指定一个实习的小伙子来给老公动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾老公的指甲。最后弄了半天，依然没有拔下来。那个小伙子居然气呼呼地警告老公：你千万别叫，要不然我会昏过去的。

六一放假，带着女友逛大润发。突然肚子疼，我去上厕所，在那里碰到一对可爱的父女。小女孩萌萌的对她爸爸说：爸爸，为什么带我来男厕所啊？她奇葩爸爸来了一句：爸爸也想去女厕所啊，可惜不让进啊。乐死我了哈哈！

逛大润发的时候，我不小心碰掉了一个爱马仕的包包。导购对我们不依不饶，非说包有磨损，让我赔两万块钱！因为这事，我差点跟她打起来。还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来……到家后，卖爱马仕的包包的导购打下次还要买包和我说！

女子为情自杀，死后来到了奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出女子的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，快点吃吧。”女子接了过来尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。

”老婆把穿了一年的纪梵希衣服挂在咸鱼上卖。没想到卖了块钱，她特别高兴，去商场买了一套很贵的餐具。当时店员告诉她是纯银的，结果用了半年餐具变得特别黑。老婆特别的生气，拿着餐具去店里质问店员。店员都没想就说：美女，你饭里应该有毒！

前几天，小舅子在大润发地下停车场，看见一开兰博基尼的美女。美女司机前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到小舅子车上。小舅子看了一下，不太严重，说：“私了吧，块钱。”美女司机爽快地答应了，结果她从包里翻了一会儿，说：“不好意思大哥，包里多都赔给前面的3个人了，就剩了可以吗？

”闺蜜考上哈工大，军训第一天站军姿刚站了10分钟，闺蜜就晕倒，直接就栽在身旁女孩身上了。教官说：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世？”疑惑，后休息期间，围观晕倒的闺蜜，问闺蜜晕倒的原因。闺蜜说：“刚刚被太阳一晒太困就睡着了……